Статьи

Ты не слушаешь. И вот почему

Ты не слушаешь. И вот почему

Прихожу я к мужу и говорю: «Я не понимаю, как сделать вот это!» Муж предлагает мне варианты решения, я слушаю (но, видимо, не слышу) и ухожу. Чуть позже я внезапно нахожу ответ в вебинаре/мастер-классе/книге и прибегаю с открытиями к мужу. Муж смотрит удивлённо и спрашивает: «А я разве тебе не то же самое говорил полгода назад?»

Точно! Говорил то же самое. Почему же я не услышала?

Такое часто случается. Мне даже термин один раз подсказали: «психологическое мёртвое поле». Мы не слышим, что нам говорят близкие, а слова далёких людей принимаем как руководство к действию. Это обидно нашим друзьям/партнёрам и совершенно не очевидно нам.

Что же делать? Как же это исправить? 

Британский антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар сказал, что главный способ поддерживать близкие отношения — это «повседневные разговоры». Спрашивать «Как дела?» и на самом деле слушать ответ.

Слишком часто супруги, а также родители со своими детьми, сводят разговоры к бытовым вопросам. А друзья могут говорить только о достижениях и деятельности. Часто в таких разговорах упускается то, что действительно волнует людей — их радости, переживания, надежды и страхи. Иногда люди поддерживают поверхностные разговоры с друзьями и семьей, потому что считают, что уже знают, что происходит, или наоборот — бояться того, что может вскрыться.

Я блокноты собирала по такому принципу: если мы одно и то же не слышим от одного человека, может, мы услышим и поймём это от другого человека? Поэтому авторов у нас 12. Чтобы не одними, так другими словами до нас донеслась светлая мысль. Чтобы не одна, так другая практика нас привела к результату. И это работает!

Мы с Сашей много говорим (и записали подкаст о важности разговоров в семье), об этом же пишут психологи Джон и Джули Готтман (недавно я выкладывала обзор книги «Восемь важных свиданий»). У Татьяны Мужицкой есть прекрасная статья про разговор как про чашку кофе-латте – и про уровни глубины общения.

Послушать наш разговор:

И всё же, чтобы говорить и доносить свои мысли и ощущения, важно их понимать. Ясно знать свои желания, цели и намерения, жизненные ценности. Знать, как с вами можно и нельзя. С этого начинается искренний разговор с собой. А потом – и c другими.

Мы перевели статью про то, почему мы не слушаем друг друга:

Мы часто неосознанно отключаемся от внимательного слушания близких нам людей — кажется, будто мы и так знаем, что они скажут. 

«Ты не слушаешь!», «Дай мне закончить!», «Я не это сказал!» — самые частые фразы в близких отношениях. После «Я люблю тебя», конечно. 

За два года работы над книгой о слушании, я узнала кое-что невероятно ироничное о межличностном общении: чем ближе наши отношения с человеком, тем меньше вероятность, что мы будем внимательно его слушать. Это называется «предвзятым отношением к близости и общению». Со временем такая предвзятость может не просто обострить отношения, но даже привести к их концу.

Когда вы знаете людей достаточно хорошо, чтобы назвать ваши отношения близкими, возникает бессознательная тенденция «отключать их» во время общения — вы думаете, будто вам уже и так прекрасно известно, что они собираются сказать. Если вы каждый день ездите по одному маршруту, то вскоре перестанете замечать и указатели, и пейзажи по пути. В общении так же. 

Но ведь люди меняются. На нас влияют ежедневные взаимодействия с другими людьми, наши и чужие действия, выбор, который мы делаем каждый день, поэтому каждый из нас уже не тот, что был в прошлом месяце, на прошлой неделе или даже вчера.

«Предвзятое отношение к близости и общению» играет с нами злую шутку в тот момент, когда партнеры чувствуют, что больше не узнают друг друга, или родители с ужасом осознают, что их дети занимаются и интересуются чем-то, о чем они даже не догадывались.

Как это происходит

Такое расхождение ожиданий и реальности в понимании близкого человека может произойти, даже когда вы все свое время проводите вместе и ваши переживания и опыт схожи. 

Так например, 33-летняя Калина Голдсуорси рассказала, что была шокирована, когда ее близняшка Кейли решила переехать в Нью-Йорк, чтобы продолжить музыкальную карьеру. Калина сказала, что раньше сестры были неразлучны: большую часть своей жизни они спали в одной комнате, ходили в одни школы и на вечеринки, участвовали в одинаковых видах спорта и играли в одной группе.

«Когда моя сестра переехала, мы были вынуждены признать, что у нас были все эти предвзятые представления друг о друге», — говорит Калина. «Мы не слушали друг друга по-настоящему, поэтому и не могли узнать друг друга».

Что говорят учёные

Социальные ученые неоднократно демонстрировали предвзятость общения и близости в экспериментальных условиях: участников эксперимента объединяли сначала с друзьями или супругами, а затем с незнакомцами. В каждом сценарии ученые просили участников интерпретировать то, что говорили их партнеры. Каждый раз участники эксперимента ожидали, что будут более точно понимать и быть понятыми теми, с кем у них были близкие отношения. На самом деле они понимали своих близких не лучше, чем незнакомцев, а часто и хуже.

«Чтобы точно понять другого человека, часто требуется уточняющая мысль: «Погодите, это действительно то, что имел в виду этот человек?» И проверить это», — говорит Николас Эпли, профессор поведенческих наук Чикагского университета Booth School of Business, который изучает предвзятость общения. «Мы не задумываемся о том, правильно ли мы понимаем собеседника, когда говорим с близкими людьми — нам кажется, что мы знаем, что они говорят. А они знают, что говорим мы».

Сам Николас ощутил эффект такой предвзятости, когда подарил своей жене то, что считал идеальным подарком — закулисную экскурсию по аквариуму Шедд в Чикаго. Во время экскурсии она должна была покормить дельфинов, белух и пингвинов. Он думал, что супруге это понравится, потому что однажды она говорила о мечте поплавать с дельфинами. Но ей такой подарок не понравился. Вообще. В то время она была беременна и страдала токсикозом, и даже от мысли о прикосновении к мертвой рыбе ее просто тошнило.

«Я не переставал думать, правильный ли это подарок для моей жены именно сейчас. Я действительно недостаточно хорошо слушал, чтобы знать о ее состоянии», — сказал Николас.

«У всех нас складываются стереотипы о людях, которых мы хорошо знаем, и эти стереотипы заставляют нас делать ошибки». Теперь Николас просит у жены список подарков, которые бы ей понравились.

«Предвзятое отношение к близости и общению» не только мешает нам слушать тех, кого мы любим, но и не позволять нашим близким слушать нас. Это может объяснить, почему люди, состоящие в близких отношениях, скрывают что-либо друг от друга или хранят секреты.

В ходе исследования, где приняло участие 2000 человек, социолог из Гарварда Марио Луис Смолл обнаружил, что чуть более чем в половине случаев люди делятся своими личными и тревожными переживаниями не с теми, с кем у них близкие отношения, а с малознакомыми или даже со случайными знакомыми.

Некоторые активно избегали откровенных разговоров с людям из своего ближайшего окружения, опасаясь осуждения, пренебрежения или драматизма.

У вас, наверное, тоже такое бывало, когда в компании из нескольких человек ваш близкий друг рассказывает что-то, а вы удивляетесь «а ведь я этого не знал!».

Дело в том, что другие люди в компании, вероятно, слушали иначе, чем вы привыкли слушать друга. Они могли проявлять больше интереса, задавать вопросы, располагающие к продолжению беседы, меньше перебивали. Конечно, дело не в том, что близкие люди намеренно пренебрежительны или невнимательны, это всего лишь человеческая природа — думать, что мы знаем достаточно.

Как же это исправить

Британский антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар сказал, что главный способ поддерживать близкие отношения — это «повседневные разговоры». Спрашивать «Как дела?» и на самом деле слушать ответ.

Слишком часто супруги, а также родители со своими детьми, сводят разговоры к бытовым вопросам. А друзья могут говорить только о достижениях и деятельности. Часто в таких разговорах упускается то, что действительно волнует людей — их радости, переживания, надежды и страхи. Иногда люди поддерживают поверхностные разговоры с друзьями и семьей, потому что считают, что уже знают, что происходит, или наоборот — бояться того, что может вскрыться.

Но что такое любовь, если не желание слушать и быть частью истории другого человека? Недостаток способности слушать — основная причина чувства одиночества.

В 2018 году 20000 американцев приняли участие в опросе; почти половина заявили, что у них нет значимых близких взаимодействий, таких как длительный разговор с другом, на ежедневной основе. Примерно столько же заявили, что часто чувствуют себя изолированными и отстраненными даже в компании других людей.

Конечно, технологии тут не помогают: они нас отвлекают, а люди, как правило, крайне неточно понимают состояния и чувства собеседника через текст и смайлики. 

«Технологии усиливают предубеждение в отношении близости к общению, потому что у вас меньше информации для работы», — сказал доктор Эпли, имея в виду краткость текстов и отсутствие таких сигналов, как тон голоса и язык тела.

Оказывается, лучший способ понять самых близких нам людей — это провести с ними время, отложить телефоны и по-настоящему послушать, что они говорят.

Статью в оригинале можно прочитать здесь.

Похожие статьи

Будь моей гитарой или как кайфовать в браке 15 лет и больше: подкаст «Непопулярные решения»

Ольга Скребейко

А вы говорить умеете? Подкаст «Непопулярные решения»

Ольга Скребейко

Как не потерять себя в отношениях

Ольга Скребейко
Загружаем...

Здесь должна быть непонятная фраза про куки. Мы обязаны вас предупредить, что храним данные, которые вы вводите на сайт, для вашего удобства. Хорошо Читать ещё

Top