Статьи

Ты не слушаешь. И вот почему

Ты не слушаешь. И вот почему

Прихожу я к мужу и говорю: «Я не понимаю, как сделать вот это!» Муж предлагает мне варианты решения, я слушаю (но, видимо, не слышу) и ухожу. Чуть позже я внезапно нахожу ответ в вебинаре/мастер-классе/книге и прибегаю с открытиями к мужу. Муж смотрит удивлённо и спрашивает: «А я разве тебе не то же самое говорил полгода назад?»

Точно! Говорил то же самое. Почему же я не услышала?

Такое часто случается. Мне даже термин один раз подсказали: «психологическое мёртвое поле». Мы не слышим, что нам говорят близкие, а слова далёких людей принимаем как руководство к действию. Это обидно нашим друзьям/партнёрам и совершенно не очевидно нам.

Что же делать? Как же это исправить? 

Британский антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар сказал, что главный способ поддерживать близкие отношения — это «повседневные разговоры». Спрашивать «Как дела?» и на самом деле слушать ответ.

Слишком часто супруги, а также родители со своими детьми, сводят разговоры к бытовым вопросам. А друзья могут говорить только о достижениях и деятельности. Часто в таких разговорах упускается то, что действительно волнует людей — их радости, переживания, надежды и страхи. Иногда люди поддерживают поверхностные разговоры с друзьями и семьей, потому что считают, что уже знают, что происходит, или наоборот — бояться того, что может вскрыться.

Я блокноты собирала по такому принципу: если мы одно и то же не слышим от одного человека, может, мы услышим и поймём это от другого человека? Поэтому авторов у нас 12. Чтобы не одними, так другими словами до нас донеслась светлая мысль. Чтобы не одна, так другая практика нас привела к результату. И это работает!

Мы с Сашей много говорим (и записали подкаст о важности разговоров в семье), об этом же пишут психологи Джон и Джули Готтман (недавно я выкладывала обзор книги «Восемь важных свиданий»). У Татьяны Мужицкой есть прекрасная статья про разговор как про чашку кофе-латте – и про уровни глубины общения.

Послушать наш разговор:

И всё же, чтобы говорить и доносить свои мысли и ощущения, важно их понимать. Ясно знать свои желания, цели и намерения, жизненные ценности. Знать, как с вами можно и нельзя. С этого начинается искренний разговор с собой. А потом – и c другими.

Мы перевели статью про то, почему мы не слушаем друг друга:

Мы часто неосознанно отключаемся от внимательного слушания близких нам людей — кажется, будто мы и так знаем, что они скажут. 

«Ты не слушаешь!», «Дай мне закончить!», «Я не это сказал!» — самые частые фразы в близких отношениях. После «Я люблю тебя», конечно. 

За два года работы над книгой о слушании, я узнала кое-что невероятно ироничное о межличностном общении: чем ближе наши отношения с человеком, тем меньше вероятность, что мы будем внимательно его слушать. Это называется «предвзятым отношением к близости и общению». Со временем такая предвзятость может не просто обострить отношения, но даже привести к их концу.

Когда вы знаете людей достаточно хорошо, чтобы назвать ваши отношения близкими, возникает бессознательная тенденция «отключать их» во время общения — вы думаете, будто вам уже и так прекрасно известно, что они собираются сказать. Если вы каждый день ездите по одному маршруту, то вскоре перестанете замечать и указатели, и пейзажи по пути. В общении так же. 

Но ведь люди меняются. На нас влияют ежедневные взаимодействия с другими людьми, наши и чужие действия, выбор, который мы делаем каждый день, поэтому каждый из нас уже не тот, что был в прошлом месяце, на прошлой неделе или даже вчера.

«Предвзятое отношение к близости и общению» играет с нами злую шутку в тот момент, когда партнеры чувствуют, что больше не узнают друг друга, или родители с ужасом осознают, что их дети занимаются и интересуются чем-то, о чем они даже не догадывались.

Как это происходит

Такое расхождение ожиданий и реальности в понимании близкого человека может произойти, даже когда вы все свое время проводите вместе и ваши переживания и опыт схожи. 

Так например, 33-летняя Калина Голдсуорси рассказала, что была шокирована, когда ее близняшка Кейли решила переехать в Нью-Йорк, чтобы продолжить музыкальную карьеру. Калина сказала, что раньше сестры были неразлучны: большую часть своей жизни они спали в одной комнате, ходили в одни школы и на вечеринки, участвовали в одинаковых видах спорта и играли в одной группе.

«Когда моя сестра переехала, мы были вынуждены признать, что у нас были все эти предвзятые представления друг о друге», — говорит Калина. «Мы не слушали друг друга по-настоящему, поэтому и не могли узнать друг друга».

Что говорят учёные

Социальные ученые неоднократно демонстрировали предвзятость общения и близости в экспериментальных условиях: участников эксперимента объединяли сначала с друзьями или супругами, а затем с незнакомцами. В каждом сценарии ученые просили участников интерпретировать то, что говорили их партнеры. Каждый раз участники эксперимента ожидали, что будут более точно понимать и быть понятыми теми, с кем у них были близкие отношения. На самом деле они понимали своих близких не лучше, чем незнакомцев, а часто и хуже.

«Чтобы точно понять другого человека, часто требуется уточняющая мысль: «Погодите, это действительно то, что имел в виду этот человек?» И проверить это», — говорит Николас Эпли, профессор поведенческих наук Чикагского университета Booth School of Business, который изучает предвзятость общения. «Мы не задумываемся о том, правильно ли мы понимаем собеседника, когда говорим с близкими людьми — нам кажется, что мы знаем, что они говорят. А они знают, что говорим мы».

Сам Николас ощутил эффект такой предвзятости, когда подарил своей жене то, что считал идеальным подарком — закулисную экскурсию по аквариуму Шедд в Чикаго. Во время экскурсии она должна была покормить дельфинов, белух и пингвинов. Он думал, что супруге это понравится, потому что однажды она говорила о мечте поплавать с дельфинами. Но ей такой подарок не понравился. Вообще. В то время она была беременна и страдала токсикозом, и даже от мысли о прикосновении к мертвой рыбе ее просто тошнило.

«Я не переставал думать, правильный ли это подарок для моей жены именно сейчас. Я действительно недостаточно хорошо слушал, чтобы знать о ее состоянии», — сказал Николас.

«У всех нас складываются стереотипы о людях, которых мы хорошо знаем, и эти стереотипы заставляют нас делать ошибки». Теперь Николас просит у жены список подарков, которые бы ей понравились.

«Предвзятое отношение к близости и общению» не только мешает нам слушать тех, кого мы любим, но и не позволять нашим близким слушать нас. Это может объяснить, почему люди, состоящие в близких отношениях, скрывают что-либо друг от друга или хранят секреты.

В ходе исследования, где приняло участие 2000 человек, социолог из Гарварда Марио Луис Смолл обнаружил, что чуть более чем в половине случаев люди делятся своими личными и тревожными переживаниями не с теми, с кем у них близкие отношения, а с малознакомыми или даже со случайными знакомыми.

Некоторые активно избегали откровенных разговоров с людям из своего ближайшего окружения, опасаясь осуждения, пренебрежения или драматизма.

У вас, наверное, тоже такое бывало, когда в компании из нескольких человек ваш близкий друг рассказывает что-то, а вы удивляетесь «а ведь я этого не знал!».

Дело в том, что другие люди в компании, вероятно, слушали иначе, чем вы привыкли слушать друга. Они могли проявлять больше интереса, задавать вопросы, располагающие к продолжению беседы, меньше перебивали. Конечно, дело не в том, что близкие люди намеренно пренебрежительны или невнимательны, это всего лишь человеческая природа — думать, что мы знаем достаточно.

Как же это исправить

Британский антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар сказал, что главный способ поддерживать близкие отношения — это «повседневные разговоры». Спрашивать «Как дела?» и на самом деле слушать ответ.

Слишком часто супруги, а также родители со своими детьми, сводят разговоры к бытовым вопросам. А друзья могут говорить только о достижениях и деятельности. Часто в таких разговорах упускается то, что действительно волнует людей — их радости, переживания, надежды и страхи. Иногда люди поддерживают поверхностные разговоры с друзьями и семьей, потому что считают, что уже знают, что происходит, или наоборот — бояться того, что может вскрыться.

Но что такое любовь, если не желание слушать и быть частью истории другого человека? Недостаток способности слушать — основная причина чувства одиночества.

В 2018 году 20000 американцев приняли участие в опросе; почти половина заявили, что у них нет значимых близких взаимодействий, таких как длительный разговор с другом, на ежедневной основе. Примерно столько же заявили, что часто чувствуют себя изолированными и отстраненными даже в компании других людей.

Конечно, технологии тут не помогают: они нас отвлекают, а люди, как правило, крайне неточно понимают состояния и чувства собеседника через текст и смайлики. 

«Технологии усиливают предубеждение в отношении близости к общению, потому что у вас меньше информации для работы», — сказал доктор Эпли, имея в виду краткость текстов и отсутствие таких сигналов, как тон голоса и язык тела.

Оказывается, лучший способ понять самых близких нам людей — это провести с ними время, отложить телефоны и по-настоящему послушать, что они говорят.

Статью в оригинале можно прочитать здесь.

Похожие статьи

Как не потерять себя в отношениях

Ольга Скребейко

Будь моей гитарой или как кайфовать в браке 15 лет и больше: подкаст «Непопулярные решения»

Ольга Скребейко

А вы говорить умеете? Подкаст «Непопулярные решения»

Ольга Скребейко
Загружаем...

Здесь должна быть непонятная фраза про куки. Мы обязаны вас предупредить, что храним данные, которые вы вводите на сайт, для вашего удобства. Хорошо Читать ещё

Top