Как сохранять спокойствие, сломав ногу в чужой стране?

Наташа Маркович сломала ногу. В Ирландии. Как сохранять спокойствие и сохранять чувство юмора при этом? А вот как (осторожно, ненормативная лексика):

«Обещала рассказать как наблюдала за собой в тот день, когда ногу поломала. По факту это и будет ответ на вопросы типа: «Как тебе удается так спокойно и с юмором к этому относиться?».

Ну понятно, что когда я свалилась от боли (а я сначала сломала, потом свалилась, отчетливо это помню), первые мысли были из области «аааа, п***ец, моя жизнь» и «Вызовите скорую!» Они были очень рваными, потому что боль была адова, и она заглушала все, сквозь это слышать себя сложно. При этом про скорую я сказала людям, которые окружили меня.

Потом пошло разнообразие. Первые мысли после «ааа п***ец» были о тренинге, который в пятницу, Амстердаме, который завтра и страховке, которой нет.

Потом пришла мысль, что надо сказать Лу, но поскольку я пока не была в состоянии даже думать о том, что надо достать телефон, найти его номер, попросить ему позвонить, эту мысль я отбросила и продолжила лежать на дороге скрючившись как насекомое. Еще я думала намного о людях которые меня окружили, пока нейтрально.

Чувства не отличались разнообразием – ужас и смятение, сменяли друг друга.

Но! Фишка то в том, что когда мы наблюдаем свои мысли и чувства и ощущения в теле, которые обычно спутаны в один клубок, они распутываются. И на месте распутанного клубка появляется пустота и тишина.

И уже минут через десять этого вот ада, я точно помню, пришла спокойная мысль, что ну да, я сломала ногу, ну не конец света. Может вообще ее загипсуют и мы улетим в Амстердам. Буду там сидеть на веранде и смотреть на воду (мы там сняли домик плавучий, на канале прямо в центре). И тренинг проведу в гипсе.

И я отлично помню момент первого успокоения. Лежала на мокрой дороге и то сходила с ума, то успокаивалась.

Потом меня унесли с дороги, посадили на стул и начали задавать свои бесконечные вопросы про возраст, аллергию, не пила ли я таблетки, и все остальное. Это у них по ходу местное. Начал эту катавасию доктор, просто прохожий шедший мимо, потом пожарники, которые подтянулись минут через пятнадцать и сидели со мной примерно пол часа, ждали скорую.

В общем потом было еще много всего разного в моей голове, и боль периодически была просто невыносимой, но фишка в том, что мне периодически удавалось отслеживать. Как только захлестывали переживания, я наблюдала, клубок распутывался и я успокаивалась.

Потом приехала скорая, их я даже умудрилась сфоткать, подвывая от боли, это привело их в изумление.

А, еще когда скорая меня забирала я заплакала от благодарности пожарникам и прохожим, обняла руку одного из них, перемазала ее слезами и сказала миллион спасибо.

Ну и потом начали работать обезболивающие, боль еще была сильной, но по сравнению с моментом когда нога сломалась – вообще все фигня, честное слово. Ну разве что ещё пчёлы не фигня, а все остальное точно.

Тут я совсем пришла в себя, даже шутила с врачами скорой.

Вообще не злилась в приемной, где меня долго мариновали и морозили. Пару раз накатывало отчаяние – когда сказали, что травма очень плохая и я тут надолго, и когда уже в 3 ночи я все еще лежала в шумной ярко освещенном коридоре на каталке и понимала, что поспать мне удастся видимо только завтра на операции.

Но основной фон был – спокойствие и даже что-то позволяющее мне шутить. Не могу понять что, ну то есть шутят от радости, но блин, не радость же я испытывала? Или радость? Чисто как фон на глубине. Тут я пока не могу разобраться, но вообще это мой старый механизм, шутить в момент когда все плохо, и от этого легче.

Но опять же, он не срабатывает, если перед этим не пришла к спокойному фону, а к спокойному фону приводит самонаблюдение, повторюсь.

Так и хочется написать «И вы все ещё не в космическом бублике после этого!?» Ну я и написала собственно. Мы там развиваем этот навык очень сильно.

Еще потом, валяясь в приемной, я написала вам пост и вы стали писать мне, и я чувствовала любовь, благодарность и нежность. А потом пришел Лу и я расплакалась, проживая недопрожитый стресс, и чувствовала облегчение и нежность и благодарность.

Вот ведь что выходит, – казалось бы, адовый день, и эмоциональный фон очень разнообразный, но совсем даже не плохой в целом. Удивительно.

То, что причиной этого является осознанность, самонаблюдение – факт для меня непреложный, спокойный, давно понятный. Много лет я учусь осознавать свои мысли, чувства, ощущения в теле, и я очень рада, что довела это практически до автоматизма, что даже в момент адской боли оно само включается.

Это пожалуй лучшее, чему я научилась в своей жизни. Честное слово. Это моя главная драгоценность.

Приходите и вы учиться, тренироваться в этом. Сегодня в 20-00 Москвы бесплатный вебинар про осознанность на уровне эмоций, умение их наблюдать и распутывать. Эмоциональный интеллект и даже нечто большее.

Зарегистрироваться.

P.S. Фотография Таты Тимофеевой.