Авторы

Как сохранять спокойствие, сломав ногу в чужой стране?

Наташа Маркович сломала ногу. В Ирландии. Как сохранять спокойствие и сохранять чувство юмора при этом? А вот как (осторожно, ненормативная лексика):

«Обещала рассказать как наблюдала за собой в тот день, когда ногу поломала. По факту это и будет ответ на вопросы типа: «Как тебе удается так спокойно и с юмором к этому относиться?».

Ну понятно, что когда я свалилась от боли (а я сначала сломала, потом свалилась, отчетливо это помню), первые мысли были из области «аааа, п***ец, моя жизнь» и «Вызовите скорую!» Они были очень рваными, потому что боль была адова, и она заглушала все, сквозь это слышать себя сложно. При этом про скорую я сказала людям, которые окружили меня.

Потом пошло разнообразие. Первые мысли после «ааа п***ец» были о тренинге, который в пятницу, Амстердаме, который завтра и страховке, которой нет.

Потом пришла мысль, что надо сказать Лу, но поскольку я пока не была в состоянии даже думать о том, что надо достать телефон, найти его номер, попросить ему позвонить, эту мысль я отбросила и продолжила лежать на дороге скрючившись как насекомое. Еще я думала намного о людях которые меня окружили, пока нейтрально.

Чувства не отличались разнообразием – ужас и смятение, сменяли друг друга.

Но! Фишка то в том, что когда мы наблюдаем свои мысли и чувства и ощущения в теле, которые обычно спутаны в один клубок, они распутываются. И на месте распутанного клубка появляется пустота и тишина.

И уже минут через десять этого вот ада, я точно помню, пришла спокойная мысль, что ну да, я сломала ногу, ну не конец света. Может вообще ее загипсуют и мы улетим в Амстердам. Буду там сидеть на веранде и смотреть на воду (мы там сняли домик плавучий, на канале прямо в центре). И тренинг проведу в гипсе.

И я отлично помню момент первого успокоения. Лежала на мокрой дороге и то сходила с ума, то успокаивалась.

Потом меня унесли с дороги, посадили на стул и начали задавать свои бесконечные вопросы про возраст, аллергию, не пила ли я таблетки, и все остальное. Это у них по ходу местное. Начал эту катавасию доктор, просто прохожий шедший мимо, потом пожарники, которые подтянулись минут через пятнадцать и сидели со мной примерно пол часа, ждали скорую.

В общем потом было еще много всего разного в моей голове, и боль периодически была просто невыносимой, но фишка в том, что мне периодически удавалось отслеживать. Как только захлестывали переживания, я наблюдала, клубок распутывался и я успокаивалась.

Потом приехала скорая, их я даже умудрилась сфоткать, подвывая от боли, это привело их в изумление.

А, еще когда скорая меня забирала я заплакала от благодарности пожарникам и прохожим, обняла руку одного из них, перемазала ее слезами и сказала миллион спасибо.

Ну и потом начали работать обезболивающие, боль еще была сильной, но по сравнению с моментом когда нога сломалась – вообще все фигня, честное слово. Ну разве что ещё пчёлы не фигня, а все остальное точно.

Тут я совсем пришла в себя, даже шутила с врачами скорой.

Вообще не злилась в приемной, где меня долго мариновали и морозили. Пару раз накатывало отчаяние – когда сказали, что травма очень плохая и я тут надолго, и когда уже в 3 ночи я все еще лежала в шумной ярко освещенном коридоре на каталке и понимала, что поспать мне удастся видимо только завтра на операции.

Но основной фон был – спокойствие и даже что-то позволяющее мне шутить. Не могу понять что, ну то есть шутят от радости, но блин, не радость же я испытывала? Или радость? Чисто как фон на глубине. Тут я пока не могу разобраться, но вообще это мой старый механизм, шутить в момент когда все плохо, и от этого легче.

Но опять же, он не срабатывает, если перед этим не пришла к спокойному фону, а к спокойному фону приводит самонаблюдение, повторюсь.

Так и хочется написать «И вы все ещё не в космическом бублике после этого!?» Ну я и написала собственно. Мы там развиваем этот навык очень сильно.

Еще потом, валяясь в приемной, я написала вам пост и вы стали писать мне, и я чувствовала любовь, благодарность и нежность. А потом пришел Лу и я расплакалась, проживая недопрожитый стресс, и чувствовала облегчение и нежность и благодарность.

Вот ведь что выходит, – казалось бы, адовый день, и эмоциональный фон очень разнообразный, но совсем даже не плохой в целом. Удивительно.

То, что причиной этого является осознанность, самонаблюдение – факт для меня непреложный, спокойный, давно понятный. Много лет я учусь осознавать свои мысли, чувства, ощущения в теле, и я очень рада, что довела это практически до автоматизма, что даже в момент адской боли оно само включается.

Это пожалуй лучшее, чему я научилась в своей жизни. Честное слово. Это моя главная драгоценность.

Приходите и вы учиться, тренироваться в этом. Сегодня в 20-00 Москвы бесплатный вебинар про осознанность на уровне эмоций, умение их наблюдать и распутывать. Эмоциональный интеллект и даже нечто большее.

Зарегистрироваться.

P.S. Фотография Таты Тимофеевой.

Похожие статьи

Что такое флаттер?

Ольга Скребейко

Осознанность и безмозглость. Подкаст с Наташей Маркович

Ольга Скребейко

Спроси автора: где взять смелость, чтобы начать новое?

Ольга Скребейко
Загружаем...

Здесь должна быть непонятная фраза про куки. Мы обязаны вас предупредить, что храним данные, которые вы вводите на сайт, для вашего удобства. Хорошо Читать ещё