В этом году я столкнулась с очень странным состоянием: любимое дело перестало меня радовать.
По утрам мне не хотелось подскакивать, как раньше. Самое страшное, что меня начали раздражать новые идеи.
Такого не было прежде никогда.
Сначала я начала закидывать в себя ещё больше проектов, целей, задач. «Соберись, тряпка» и всё такое. Ну представьте – своё издательское дело, четверо детей, группа для людей-мультипотенциалов на 12000 человек. И вот я решила добавить сюда книгу про сканеров, а ещё – поучиться. Ну и спортом наконец заняться. Почему бы и нет?
Я думала так – когда загружаешь себя большим количеством проектов, прекращаешь тратить время на пустяки, успеваешь больше. И ещё больше! И ещё больше!
Я совсем перестала давать себе время на отдых, а время, не занятое делами, я всё равно занимала мыслями о делах. Эдакий зомби с приклеенным к рукам телефоном. (Кстати, вы пробовали посмотреть, сколько времени вы проводите за экраном? Я когда увидела радостную надпись «Ольга! Всё экранное время сократилось на 5%, теперь вы проводите за телефоном 6 часов 15 минут в день!» – я чуть не упала!)
Потом я начала замечать странное: мой мозг как будто начал притормаживать. Мне было трудно порой вспомнить нужное слово. Сложно собраться и выбрать, что делать дальше. Я устала от всего – от бытовых задач, от детских криков. Устала до боли. Я не понимала, что я делаю не так, начала винить себя и немножко паниковать – как же так? Почему я не могу собраться в кучу и начать действовать с прежним напором и энтузиазмом?
Я полетела в Новосибирск на несколько дней, меня пригласили провести пару мастер-классов. Перед вылетом мой муж Cаша, чувствуя мое состояние, сказал мне: «У тебя будет несколько дней в новой обстановке. Переведи дух и помечтай о том, что ты хочешь. Спроси себя, что ты хочешь через пять лет?» Ага. Я, конечно, перевела дух, походила по слэку (натянутая альпинистская стропа), познакомилась с новыми людьми и даже попала на взрослую вечеринку, я валялась на широкой кровати в номере и читала книги без перерывов. Но думать о целях и о том, чего я хочу через 5 лет, я не могла никак. Я могла петь в приложении для караоке – это да. В час ночи. А цели – нет, никак.
Кстати, недавно я послушала Лену Резанову, она рассказывала о пяти заклинивающих вопросах. Вот этот, про пять лет, один из них. Он вводит в ступор. Вместо него есть альтернативный вопрос – чего вы точно не хотите через пять лет? Запишите, переверните в то, что вы хотите вместо этого, и получится что-то вроде плана действий.
Похоже, я попала в следующую стадию выгорания – растеряла все цели и смыслы. Оказывается, на этой стадии начинаются физиологические изменения в мозге. Видимо, чтобы уберечь себя, мозг начинает закрывать цели. И тогда мы перестаем видеть цель и теряем надежду на то, что к этой цели можно прийти. И чудом я убереглась от последней стадии выгорания – отвращения и депрессии. Здесь истончается префронтальная кора, быстрее стареют клетки мозга, совсем плохо регулируются негативные эмоции, гиппокамп повреждается до дырок и смерти клеток, начинаются проблемы со старой и новой памятью.
На той стадии выгорания, где я себя обнаружила, начинаются изменения в мозге: чтобы уберечь себя он закрывает от нас все смыслы и цели
Вот как я вытаскивала себя из выгорания
1. Я начала сознательно замедляться: умерять трудоголизм, делать минимум дел.
Мы с семьей стали чаще выезжать на море, устраивать небольшие путешествия, чтобы менять картинку. Я наводила порядок во внешнем мире и старалась окружить себя красотой.
2. Я просила о помощи.
Больше говорила с мужем и проговаривала свои страхи и опасения, говорила команде, что на меня в ближайшее время лучше не рассчитывать, идеями не закидывать, решать вопросы самостоятельно, я даже написала про это состояние в рассылку, и мне пришло в ответ много поддерживающих слов, а ещё – ссылка на видео, в котором объяснялось моё состояние.
3. Я пересматривала цели и приоритеты, много писала, размышляла о том, что я делаю и зачем.
Зачастую мы забываем о цели в суете и рутине, тонем в этих мелких делах, зарываемся в песок вместо того, чтобы целиться в луну. Я никуда не торопилась: огромной поддержкой мне стало предложение Саши не выпускать набор блокнотов Tesoro notes, который мы каждый год готовим к Новому году. Я разрешила себе представить, что я этого не сделаю. И я увидела, что ничего не рухнет. И само это разрешение дало мне свободу, силу и вдохновение.
4. Я ждала, пока мне захочется начать что-то делать.
Ждала, не подгоняя себя. И когда во мне начало пузыриться желание двигаться, я намеренно придерживала всех диких коней внутри меня. Потому что я могла снова стартануть и очень быстро растерять накопленный заряд. Поэтому я начала двигаться потихоньку.
Двигаться необходимо. Нам кажется – брошу всё! уеду! переключусь! ну или буду лежать дома и смотреть сериалы! Это всё не восполняет силы. Через некоторое время надо начинать делать. Минимальными шажочками. Хоть по одному в день. Начинать накачивать энергию. Отдыхать много — делать мало. Отдыхать чуть меньше — делать чуть больше. И потом делать уже много, с удовольствием, но с обязательными перерывами на отдых.
Важные открытия и решения на этом пути
Нужно научиться говорить «нет» тем вещам, которые ты хочешь делать.
Да-да, вы прочитали верно. Говорить «нет» нужно не только тем вещам, которые мы не хотим делать. Гораздо важнее научиться говорить «нет» вещам, которые мы очень любим и хотим делать. Потому что жизнь у нас одна – и надо признаться, что времени и сил на всё не может хватать.
Эту мысль я вычитала в книге «Вся правда обо мне: любопытство вместо тревоги на пути к истинному «я»» и поначалу начала сопротивляться изо всех сил. А потом я поняла, что это взрослое решение – признаться, что ты чего-то не вытягиваешь. Это не означает, что ты слаб, недостоин – это просто значит, что ты говоришь чему-то «нет», чтобы сказать чему-то более важному – «да».
Я закрыла группу «Я – сканер», которую я вела с командой администраторов больше четырех лет. Это было больно, грустно, но совершенно необходимо. И дало в результате пространство для новых идей и проектов. И возможность сосредоточиться на Издательстве.
После очередного сеанса массажа (а там я расслабляюсь и как будто начинаю слышать себя) я вернулась домой и предупредила мужа, что нас ждет разговор. Мы усыпили детей, устроились на крыльце под крымскими звездами – и я начала говорить, через слёзы и ком в горле, – о том, что я больше не могу. Я всё это время старалась, искала опору и вдохновение, но вот окончательно поняла, что не могу я делать то, что не зажигает меня, как раньше. Мы говорили-говорили, и вдруг на нас сошло озарение: любимое дело не может вдохновлять тебя круглосуточно годами.
Перманентное состояние «восторженной идиотки» по отношению к делу – это либо буйное помешательство, либо симптом опухоли мозга (медицинских книг я тоже начиналась, да!). Если посмотреть на отношения людей, то в них тоже невозможно сохранить состояние страстной влюбленности на годы – это нездорово. И в отношениях, и в деле период страсти пройдет. На смену ему приходят зрелые и взрослые отношения – их нужно выстраивать, в них нужно вкладываться.
В этот момент всё поменялось. В голове щёлкнуло, и я начала смотреть на свое любимое дело чуть по-другому. Начали приходить новые проекты, новые решения. Начали сбываться мечты – скоро мы едем в автотур, и я повидаюсь в девчатами, которые ведут наши завтраки с письменными практиками в разных городах России. И проведу там встречи тоже.
Пожалуйста, слушайте себя и берегите.
Полезно знать о стадиях и признаках выгорания, полезно уметь замечать свои состояния вовремя (это очень трудно, мы быстро привыкаем к тому, что уставать – это нормально), полезно понимать, что у мозга есть совсем не большой запас энергии на принятие решений в день (примерно 1000 решений у нас есть, а на выбор еды мы тратим примерно 270 решений, при том, что еда в холодильнике есть!).
Иногда выгорание приводит к закрытию дела и творческому отпуску, об этом мы говорили с Мариной Гиллер (говорили о том, что можно научиться ощущать себя и свои пределы, понимать своё состояние и беречь себя и проживать эмоции здраво и по-взрослому).
