Мы с Сашей поговорили о… разговорах.
Как разговаривать с близким человеком так, чтобы тебя услышали? Как слушать так, чтобы с тобой хотелось разговаривать? Как отважиться на сложный разговор? Как быть, если услышал то, чего слышать совсем не хочется?
Разговор серьёзный, а редактор монтировал и хохотал.
Почему так вышло? Слушайте!
- Разговор как чашка кофе
- Как находить общий язык в отношениях?
- Ревизия себя и синхронизация друг с другом
- Откуда берется недовольство в отношениях?
- Активное слушание: зачем нам один рот и два уха
- У разговора нет результата? Прекрасно!
- Про обратную связь: как воспринимать и что с ней делать
- Как начать важный разговор?
В разговоре мы упоминали:
Закон чашки кофе латте от Тани Мужицкой
«Переживательный блокнот»
Активное слушание
Понравились наши Непопулярные решения? Вы можете угостить нас кофе и этим поддержать проект!
Вдогонку к разговору у меня есть для вас рассказ о том, как одна сильная женщина сказала «Да» сложным разговорам и отрывок из книги «Не мешай себе жить» про то, как обращать меньше внимания на ошибки партнера, а фокусироваться на том, что он делает для отношений.
Мы всегда рады вашим постам и историям про подкаст, ну и оценкам в iTunes – это поможет системе показать наш и разговоры большему количеству людей!
Как научиться не сосредотачиваться на ошибках партнера, почему мы это делаем и пошаговый план действий?
«Почему же мы так слепы к стараниям партнеров? Прежде всего тут крайне трудно вести счет. Например, муж забыл прибраться на кухне после полуночной трапезы,
и утром доказательство, так сказать, налицо — грязная посуда в раковине. Но надо подсчитать и те разы, когда он действительно убрал за собой. Нарушения не только легче обнаружить, чем благие усилия, мы еще и намеренно ищем их, потому что они дают повод в отместку перестать стараться. А еще оплошности и промахи партнера позволяют оправдывать свой гнев. В долгосрочных отношениях гнев копится, и иногда получается, что мы испытываем эту крайне негативную эмоцию без явного повода. Но злиться без причины всегда некомфортно, и мы, словно заправские детективы, ищем улики для оправдания своих подозрений и злости. И к сожалению, почти всегда их находим, что не только вызывает в нас «праведное» негодование, но и мешает по достоинству ценить друг друга»
Действия
– Если вам кажется, что партнер не вносит вклада в работу над взаимоотношениями, спросите себя, поможет ли вам или улучшению ситуации то, что вы будете на него обижаться и выискивать его просчеты.
– Практикуйте правило «осознанность, благодарность, признательность».
1) Отмечайте усилия, прилагаемые партнером. Старайтесь замечать даже мелкие его жесты, призванные сохранить и улучшить ваши отношения.
2) Признайте, что эти усилия требуют от партнера компромисса и жертв — и что он любит вас достаточно, раз идет на это ради вас.
3) Открыто признавайте вклад партнера.
Не держите это знание при себе.
– После того как подействует правило «осознанность, благодарность, признательность», вы обнаружите, что поведение партнера меняется в лучшую сторону само собой. Все просто: иногда люди делают то, что нам не нравится, только потому, что чувствуют: их не ценят.
– Если вы все еще обижаетесь из-за отсутствия должных усилий со стороны партнера, спросите себя, справедливы ли ваши претензии, обоснованны ли они?
– В таком случае постарайтесь выразить свою обиду и разочарование, но непременно следите, чтобы ваши слова не звучали как критика.
– Сообщите партнеру, каких изменений ждете от него. Спросите, считает ли он эти ожидания справедливыми и разумными, готов ли он приложить усилия ради них.
– Спросите его, есть ли какие-либо изменения, которые он хотел бы видеть в вас. Отрывок из книги: Марк Гоулстон, Филип Голдберг. «Не мешай себе жить» Получите книгу целиком в электронном виде или в виде аудиокниги:
Скажите «да» сильным разговорам, как это сделала Шонда Раймс
Шонда Раймс – писатель, сторителлер, женщина, которая создаёт крупнейшие шоу на американском телевидении. Однажды она решила провести над собой эксперимент и целый год говорить «да» людям, событиям, решениям.
В том числе она сказала «да» сложным разговорам. Ей удалось полюбить неприятные и неуютные беседы.
«Я могу и хочу об этом говорить, – пишет Шонда, – потому что неважно, насколько сложным будет разговор. Я знаю, что по другую сторону сложного разговора лежит мир, знание, правильный ответ и разрешение всех недопониманий. Там лежит свобода, и чем сложнее разговор, тем больше эта свобода».
Ну, скажем, кто-то говорит на первый взгляд приятные, но одновременно ужасные слова, от которых пахнет пассивной агрессией. Как правило, такие «милые» высказывания очень цепляют. «Обычно моя реакция – просто закрыться и больше никогда не общаться, – говорит Шонда. – А сейчас я говорю: “Скажи, пожалуйста, а что ты хотел этим сказать?” И говорю это спокойно. Это останавливает людей, и они начинают слышать, что несут в мир».
Одна подруга, с которой Шонда чем-то поделилась, пробормотала себе под нос: «Ну что ж, тем хуже для тебя». Шонда переспросила: «Что ты хотела этим сказать?»
Подруга подняла глаза: «Что?» – «Ты сказала, что тем хуже для меня. Что ты хотела этим сказать?»
Оказывается, подруга считала, что никто никогда не слышит её бурчания, и даже не подозревала, что её внутренний монолог, внутренняя горечь прорываются наружу. Она очень искренне извинилась и поняла, с чем ей нужно работать. Оказалось, что к Шонде это не имеет отношения. Вот так можно не терять людей и приоткрывать им что-то новое про них!
Шонда пишет: «Я стала жадной до этих сложных разговоров. Может быть, потому, что жизнь становится гораздо спокойнее, когда ты нарываешься на эти сложные беседы. А ещё потому, что стало легче просто поговорить, а не заедать стресс тортиком, например, и не держать в сердце тяжёлые чувства».
Шонда в итоге приклеила на зеркало в ванной бумажку, где написано: «Я могу сказать это или заесть это».
Сложные разговоры – это не совсем про счастливый конец. Когда мы говорим то, что думаем, мы уходим глубже, чем обычно, и результат может быть разным. Нужно к этому привыкнуть. Вам нужно знать, в какой момент сложного разговора вы скажете «Нет». Вам нужно знать, когда вы скажете: «Со мной это не работает». Вам нужно знать, когда вы скажете: «С меня достаточно!» Вам нужно знать, когда вы скажете: «Оно того не стоит» или «Ты того не стоишь».
Шонда пишет: «Чем больше я говорила то, что думала, тем больше была готова нырять в сложные разговоры. Чем больше я была готова говорить “Да”, тем меньше позволяла людям, опустошающим меня и не делающим счастливой, влиять на меня и вообще заходить в мою жизнь».
И это сильно! Похоже, я теперь тоже полюблю сложные разговоры.
