Подкасты

А вы говорить умеете? Подкаст «Непопулярные решения»

А вы умеете разговаривать? | Подкаст «Непопулярные решения»

Мы с Сашей поговорили о… разговорах. 

Как разговаривать с близким человеком так, чтобы тебя услышали? Как слушать так, чтобы с тобой хотелось разговаривать? Как отважиться на сложный разговор? Как быть, если услышал то, чего слышать совсем не хочется?

Разговор серьёзный, а редактор монтировал и хохотал. 

Почему так вышло? Слушайте!

  • Разговор как чашка кофе
  • Как находить общий язык в отношениях?
  • Ревизия себя и синхронизация друг с другом
  • Откуда берется недовольство в отношениях?
  • Активное слушание: зачем нам один рот и два уха
  • У разговора нет результата? Прекрасно!
  • Про обратную связь: как воспринимать и что с ней делать
  • Как начать важный разговор?

В разговоре мы упоминали:

Закон чашки кофе латте от Тани Мужицкой
«Переживательный блокнот»
Активное слушание

Понравились наши Непопулярные решения? Вы можете угостить нас кофе и этим поддержать проект!

Вдогонку к разговору у меня есть для вас рассказ о том, как одна сильная женщина сказала «Да» сложным разговорам и отрывок из книги «Не мешай себе жить» про то, как обращать меньше внимания на ошибки партнера, а фокусироваться на том, что он делает для отношений.

Мы всегда рады вашим постам и историям про подкаст, ну и оценкам в iTunes – это поможет системе показать наш и разговоры большему количеству людей!

Как научиться не сосредотачиваться на ошибках партнера, почему мы это делаем и пошаговый план действий?

«Почему же мы так слепы к стараниям партнеров? Прежде всего тут крайне трудно вести счет. Например, муж забыл прибраться на кухне после полуночной трапезы,
и утром доказательство, так сказать, налицо — грязная посуда в раковине. Но надо подсчитать и те разы, когда он действительно убрал за собой. Нарушения не только легче обнаружить, чем благие усилия, мы еще и намеренно ищем их, потому что они дают повод в отместку перестать стараться. А еще оплошности и промахи партнера позволяют оправдывать свой гнев. В долгосрочных отношениях гнев копится, и иногда получается, что мы испытываем эту крайне негативную эмоцию без явного повода. Но злиться без причины всегда некомфортно, и мы, словно заправские детективы, ищем улики для оправдания своих подозрений и злости. И к сожалению, почти всегда их находим, что не только вызывает в нас «праведное» негодование, но и мешает по достоинству ценить друг друга»

Действия

– Если вам кажется, что партнер не вносит вклада в работу над взаимоотношениями, спросите себя, поможет ли вам или улучшению ситуации то, что вы будете на него обижаться и выискивать его просчеты.

– Практикуйте правило «осознанность, благодарность, признательность».

1) Отмечайте усилия, прилагаемые партнером. Старайтесь замечать даже мелкие его жесты, призванные сохранить и улучшить ваши отношения.
2) Признайте, что эти усилия требуют от партнера компромисса и жертв — и что он любит вас достаточно, раз идет на это ради вас.
3) Открыто признавайте вклад партнера.
Не держите это знание при себе.

– После того как подействует правило «осознанность, благодарность, признательность», вы обнаружите, что поведение партнера меняется в лучшую сторону само собой. Все просто: иногда люди делают то, что нам не нравится, только потому, что чувствуют: их не ценят.

– Если вы все еще обижаетесь из-за отсутствия должных усилий со стороны партнера, спросите себя, справедливы ли ваши претензии, обоснованны ли они?

– В таком случае постарайтесь выразить свою обиду и разочарование, но непременно следите, чтобы ваши слова не звучали как критика.

– Сообщите партнеру, каких изменений ждете от него. Спросите, считает ли он эти ожидания справедливыми и разумными, готов ли он приложить усилия ради них.

– Спросите его, есть ли какие-либо изменения, которые он хотел бы видеть в вас. Отрывок из книги: Марк Гоулстон, Филип Голдберг. «Не мешай себе жить» Получите книгу целиком в электронном виде или в виде аудиокниги:

Скажите «да» сильным разговорам, как это сделала Шонда Раймс

Шонда Раймс – писатель, сторителлер, женщина, которая создаёт крупнейшие шоу на американском телевидении. Однажды она решила провести над собой эксперимент и целый год говорить «да» людям, событиям, решениям.

В том числе она сказала «да» сложным разговорам. Ей удалось полюбить неприятные и неуютные беседы.

«Я могу и хочу об этом говорить, – пишет Шонда, – потому что неважно, насколько сложным будет разговор. Я знаю, что по другую сторону сложного разговора лежит мир, знание, правильный ответ и разрешение всех недопониманий. Там лежит свобода, и чем сложнее разговор, тем больше эта свобода».

Ну, скажем, кто-то говорит на первый взгляд приятные, но одновременно ужасные слова, от которых пахнет пассивной агрессией. Как правило, такие «милые» высказывания очень цепляют. «Обычно моя реакция – просто закрыться и больше никогда не общаться, – говорит Шонда. – А сейчас я говорю: “Скажи, пожалуйста, а что ты хотел этим сказать?” И говорю это спокойно. Это останавливает людей, и они начинают слышать, что несут в мир».

Одна подруга, с которой Шонда чем-то поделилась, пробормотала себе под нос: «Ну что ж, тем хуже для тебя». Шонда переспросила: «Что ты хотела этим сказать?»

Подруга подняла глаза: «Что?» – «Ты сказала, что тем хуже для меня. Что ты хотела этим сказать?»

Оказывается, подруга считала, что никто никогда не слышит её бурчания, и даже не подозревала, что её внутренний монолог, внутренняя горечь прорываются наружу. Она очень искренне извинилась и поняла, с чем ей нужно работать. Оказалось, что к Шонде это не имеет отношения. Вот так можно не терять людей и приоткрывать им что-то новое про них!

Шонда пишет: «Я стала жадной до этих сложных разговоров. Может быть, потому, что жизнь становится гораздо спокойнее, когда ты нарываешься на эти сложные беседы. А ещё потому, что стало легче просто поговорить, а не заедать стресс тортиком, например, и не держать в сердце тяжёлые чувства».

Шонда в итоге приклеила на зеркало в ванной бумажку, где написано: «Я могу сказать это или заесть это».

Сложные разговоры – это не совсем про счастливый конец. Когда мы говорим то, что думаем, мы уходим глубже, чем обычно, и результат может быть разным. Нужно к этому привыкнуть. Вам нужно знать, в какой момент сложного разговора вы скажете «Нет». Вам нужно знать, когда вы скажете: «Со мной это не работает». Вам нужно знать, когда вы скажете: «С меня достаточно!» Вам нужно знать, когда вы скажете: «Оно того не стоит» или «Ты того не стоишь».

Шонда пишет: «Чем больше я говорила то, что думала, тем больше была готова нырять в сложные разговоры. Чем больше я была готова говорить “Да”, тем меньше позволяла людям, опустошающим меня и не делающим счастливой, влиять на меня и вообще заходить в мою жизнь». 

И это сильно! Похоже, я теперь тоже полюблю сложные разговоры.

Рецензия на книгу «Год, когда я всему говорила «да»

Похожие статьи

Новости Саши и Оли

Бизнес и трое детей. Третий тезис продуктивности

Ольга Скребейко

Будь моей гитарой или как кайфовать в браке 15 лет и больше: подкаст «Непопулярные решения»

Ольга Скребейко
Загружаем...

Здесь должна быть непонятная фраза про куки. Мы обязаны вас предупредить, что храним данные, которые вы вводите на сайт, для вашего удобства. Хорошо Читать ещё

Top
X