Тезисы с прямого эфира Виталия Колесника.

Сейчас, после освобождения рабов в 19 веке и женщин во второй половине 20 века, идет процесс, который можно назвать освобождением детей. Положение ребенка исторически было близко и во многих культурах остается близко к положению раба. Для сравнения: Англия отменила рабство в 1833 году. Телесные наказания в школах Северной Ирландии были полностью отменены только 170 лет спустя, в 2003 году.

Освобождение ребенка невозможно без освобождения родителей от штампов, навязываемых обществом. Если мужчина выполняет роль патриархального альфа-самца, а именно эта роль ему приписывается обществом, то ему сложно построить долгосрочные отношения с ребенком, потому что он будет все время пытаться доминировать. То же самое, и наверно еще хуже, про женщину в роли железной бабы. Ничуть не лучше, если отец — хороший мальчик или мать — хорошая девочка. Аутентичность даже не между этими полюсами, она вне всей этой оси. Аутентичность это значит понимать, кто я, быть собой, таким как есть, и принимать себя таким. Осознание и принятие того, кто я есть и куда иду в разных измерениях, в том числе в семейном и гендерном, — результат серьезной внутренней работы. Если родитель еще не разобрался с этим вопросом, то нужно спешить, чтобы не спроецировать на ребенка это свое непонимание.

Семья это форма, она может передавать и хорошее, и плохое. Нужно очищать ее от мусора. Важно то, что здоровая семья передает силу и умение жить от предков. Для меня семья — это еще и прямая связь с реальностью, предохранитель от улетания в фантазии.

Колоссальная всеобщая проблема — это незрелость родителей в момент, когда появляются первые дети. В особенности мужчина не готов быть отцом и даже не задумывается об этом. Создание семьи воспринимается как результат любви, но даже если человек созрел для партнерских отношений, это еще не означает, что он созрел для родительства.

Центральная проблема в семье — это то, что люди не осмыслили свою семейную историю, поддерживают тлеющие долгосрочные нерешенные конфликты, через которую в нашу жизнь и жизнь наших детей проникают травмы, полученные предыдущими поколениями. Каждый взрослый человек, сейчас я имею в виду родителей в семье, несет ответственность за примирение со своими родителями и их принятие вместе со своей историей отношений, принятие так, как есть.

Все это можно обозначить одной общей метафорой — карма. Пока твои дети не начинает посылать тебе отражения тебя 15-летней давности, а иногда и 30-летней, это звучит абстрактно: что посеешь, то и пожнешь. На самом деле это гораздо точнее и жестче. Там, где от обиды, бессилия и боли плакал твой ребенок, будешь плакать ты. Он покажет тебе все плохое, что ты когда-то делал в жизни, даже самое тайное, о котором не мог знать. Все твои заблуждения, ошибки, все, что ты в себе считал безобидным, чему не придавал значения. Все твои проблемы это его проблемы. Он возьмет на себя их бремя и ты понесешь последствия этого вместе с ним. Стало понятно, что значит «маленькие дети — маленькие проблемы». Взрослые дети способны поставить под вопрос жизнь и благополучие не только свое, но и всей семьи.

Мы постоянно исполняем сценарии, записанные предыдущими поколениями. В семейной истории, если ее знать, можно обнаружить одни и те же сценарии на протяжении столетий. Существует такая вещь как память семьи, где «записано» все, что делал каждый ее член. Наиболее слабые младшие члены семьи берут на себя проблемные сценарии, которые когда-то сыграли старшие. Наиболее слабые — это недолюбленные в детстве. Испытывая потребность любить, они пытаются замещать старших в их проблемных сценариях, брать на себя их грехи.

Последний рубеж, после которого наступает понимание, это 15-17 лет. В этот момент у родителей есть последний шанс что-то изменить — не в ребенке, это нам уже недоступно, а в себе. Это огромный вызов к росту во второй половине жизни. Это проживание снова своего собственного подросткового периода, по времени часто совпадающее с кризисом середины жизни.

Главная техническая проблема в семье — это плохие коммуникации между родителями и детьми. За тысячелетия мы выработали многочисленные механизмы принуждения и манипуляций, но только начинаем вырабатывать стиль общения, основанный на уважении и принятии потребностей другого.

Если послушать, как мы разговариваем с ребенком, и представить, что мы говорим так с взрослым человеком, становится не по себе. Между тем достоинство человеческого существа не приобретается благодаря возрасту, опыту, социальному статусу. Оно либо принимается априори другой стороной, либо нет.

Мы должны отдать дань уважения авторитарному подходу — он был необходим во время выживания в войнах первой половины 20 века — поклонимся ему и пойдем дальше.

Будущее за подходом, основанном на уважении. Я глубоко убежден, что до 5 лет ребенок это аккумулятор, который надо заряжать любовью и уважением. Я очень благодарен судьбе за то, что у меня столько детей. У меня есть возможность сравнивать воспитание разных детей и видеть, что бывает лет 10-15 спустя после каких-то моих действий, видеть их долгосрочные последствия. Если бы у меня было только четверо, я бы ничего не понял. Но так получилось, что я фактически воспитываю два поколения детей и делаю это по-разному, потому что к моменту, когда начало появляться второе поколение, я уже получал обратную связь от первого и сам дорос до того, чтобы быть отцом.

Уважение — это звучит просто, пока нет конфликта. Когда есть конфликт, мы быстро возвращаемся к авторитарной модели. Ключ к решению этой проблемы в том, чтобы видеть каждый конфликт как конфликт потребностей. Говоря на языке потребностей и принимая потребности другого, мы можем договориться.

Если хотите один самый действенный практический совет: попробуйте в конфликтной ситуации с ребенком вместо того, чтобы пытаться убрать его негативные эмоции, принять их и выразить это конкретными словами относящимися к ситуации. Вы увидите, что 90% проблем перестанут быть актуальными. Как только ребенок видит, что родитель принимает его негативные эмоции как нормальные, у него пропадает необходимость в них.

Мое пожелание всем, в особенности женщинам: Ты сама ответственна за свое настроение, состояние, за то, чувствуешь ли ты себя счастливой. Твоя ответственность — позаботиться о себе прежде, чем заботиться о других.

Полезные книги

  1. Томас Гордон. Тренинг эффективного родителя.
  2. Адель Фабер. Как говорить, чтобы дети слушали.  
  3. Джеймс Хьюз. Богатство семьи. Как сохранить в семье человеческий, интеллектуальный и финансовые капиталы.  

Все материалы  недели «Семья как источник развития».

Поделиться с друзьями: